Бутусов

Полагаю, что из всех монстроф совецкого рока наиболее положительное развитие наблюдается только у Вячеслава Бутусова. Славан нормально пережил период большой популярности, стадионов и сопливых поклонниц «гудбай-америки». Теперь он пишет вполне гармоничные и глубокие интравертные стихи и музыку, скорее для себя и для весьма узких кругов слушателей, к которым также отношусь и я.

Шевчук

Юра нормальный мужик, по-прежнему пьет вотку и режет правду-матку. За это ему решпект. А так для меня он как был почвенником так и остался.

Кинчев

Последний раз слушал его альбом «Шестой лесничий» лет десять тому назад. Вот недавно послушал пестню «Небо славянам» и еще пару вещей послушал, и мне показалось, что для борьбы с наступающей старостью Костя регулярно пьет по утрам сперму молодых бычков с менструальной кровью девственниц. И что самое главное — постепенно эта смесь вытеснила остатки головнога мозга.

Гребенщиков

По виду — растолстел, с бородой и лысым черепом стал напоминать какого-то обрюзгшего муллу. Вообще все эти модные религиозные метания не вызывают у меня никакого уважения. Нету бля никакого внутреннего стержня в мужике, пустозвон он все равно остается пустозвоном, звенят ли мудя, иль тибетские колокольчеги.

Макаревич

Поздние песни напоминали какой-то сытый буржуазный шансон, и это в принципе и есть его реальная жизненная позиция. Макревич хитрый (как) еврей, и завсегда знает, какие времена и какие песни петь нужно, и когда в телеке морду продать и бабла приподнять. Какая тут нах поэзия?

Ну в общем все пока. Еще что вспомню, то напишу. Ах да! Цой!! Цой жыф!!!

Об знаменитой мюнхенской пьянке «Октоберфесте» знают пожалуй уже и в самой отдалённой российской глубинке. Рассказывать про нее я пока не буду, просто скажу, что таки, к сожаленью, немногим известно, что предваряет это одно мероприятие, которое, по моему мнению, гораздо интереснее и зрелищнее, не говоря уже о культурном контексте — в первой воскресение «Октоберфеста» в Мюнхене состоится так называемый «Trachtenumzug» - крупнейший в мире парад национальной и исторической одежды, на который съезжаются любители старины и традиций со всей Европы и изгаляются так, что вот я уже который год с нетерпением жду этого События.

Давеча прогуливаясь по продуктовому супермаркету, практически бесцельно и малодушно осматриваясь в поисках новых стимулов для своего, чего уж там, чересчур сибаритствующего желудка, стал свидетелем того, как из полок с разносольями выпрыгнула приблизительно двухлитровая банка с солёными огурцами. Она оттолкнулась от себе подобных собратьев, как будто у неё были ноги, сначала немного вверх, а затем описав положенную траекторию, плюхнулась с подобающим звуком на пол и растеклась там своим огуречно-укропчатым нутром. Немецкий мужчина-покупатель, находящийся в довольно безобидной двухметровой дистанции от происходящего, растерянно обвёл глазами помещение, как бы прося свидетельств и заверений того, что сие случилось не по причине его собственной неуклюжести, а является тем, что в юридических договорах называют «форсмажорным моментом». Я поймал его взгляд и кивком головы, сопровождаемым лёгким пожатием плеч, дал ему понять, что с Неизведанным встретился он не один. Он облегченно толкнул тележку и радостно затрусил в моем направлении, в мои же намерения не входил обмен мыслями по поводу происшедшего, и я опять таки малодушно скрылся среди колбасных полок. Тут на память мне пришел эпизод, что не далее, чем неделю тому назад я был в обозначенном супермаркете, слышал тупое стеклянное плюханье, а затем наблюдал обескураженную группку из трёх-четырёх человек. И стояли они, чёрт возьми, у той же полки с соленьями! Я практически уверен, что дело тут нечисто, кроется ли за этим пресловутый полтергейст или же какая-либо предыстория, мне пока неизвестно, буду и далее держать наблюдение за странной полкой...

В южных средиземноморских странах хорошо — много солнца, земля плодородная — воткнёшь в нее палку, на ней сразу оливки вырастут или фиги, или инжир с виноградом. Море тёплое, в нем куча рыб и съедобных морских гадов к белому вину. Не удивительно, что оттуда цивилизация пошла — жратвы везде навалом, почему б о философии, акведуктах и коллизеях не подумать... Время течет медленно, как тягучее оливкое масло из тонюсенького горлышка. Местные люди не спешат. Новую вещь от старой отличает количество трещин и выбоин. Это на Севере Европы люди борются со временем и старательно латают фасады домов, чтобы они казались новенькими, на Юге — на это наплевали. Они знают, что бороться со временем - безполезняк. У них было больше времени, чтоб это понять. На севере убирают предметы старины под стеклянный колпак, на юге — понимают, что предмены старины все равно когда-либо развалятся сами. На тысячу лет раньше или позже — какая разница?

Вот центр городишки Вольтерра в настоящее время

Вот так он выглядел в средние века (ведь и ежу понятно, что в средние века цветной плёнки не было!)

В.НОВОДВОРСКАЯ: Советский Союз не победил гитлеровскую Германию, Советский Союз занял место гитлеровской Германии в Восточной Европе и занялся там тем же, чем там занималась гитлеровская Германия.

Интересно, если б СССР действительно занимался «тем же» и еще практически в течении 50 лет, то думаю, что, например, евреев в мире осталось бы не больше чем уссурийских тигров...

Но вернемся к Восточной Европе — неплохим в сущности ребятам действительно сильно не повезло — от фашизма их осводил нищий и разрушенный СССР. Ни колы тебе, ни жвачки и мультиков про Дональда Дака.... Вместо улыбчивых американских морпехов, злые и чумазые скифы в драных фуфайках. Вместо баблоса от «неожиданно» разбогатевшего во время войны дядюшки Сэма, мутные обещания какого-то коммунистического счастья и пинки кирзовым сапогом под зад, на случай, если ослушался. Это фатальная непруха. Вот наконец-то случилось то, чего так долго хотели — переметнулись к более богатому хозяину, но годы выдались неурожайные и в принципе особо таки никому со своими проблемами не нужны... Если уж не везет с начала, то не везет до конца...

5 миллиардов потратило правительство дойчляндии на поддержку автосектора — каждому, кто хотел поменять свой более 7летней давности автодришпак на новый, государство доплачивало 2, 500 евро. Хули — немцы народец скупой и расчетливый, каждый, как здесь принято говорить Хинц и Кунц (Петров и Иванов) обзавелись новыми, как правило, малобюджетными тачками. Теперь лафа закончилась и вместе с ней спрос на внутреннем рынке — все кто хотел и не очень - обновились. Не будет спроса и в 2010 и в 2011.  Акция с доплатой от правительства помогла лишь «оттянуть конец» и приукрасить цифры спроса и экономические параметры до нонешных грядущих выборов. Прогрессивная пресса принялась активно хуесосить критиковать Анжелу Меркель и ее команду — мол, 5 милльярдов просрали на популистские и скорее политические цели... Нежель вот науку поддержать, технологии, образование....

5 милльярдов — какая мелочь с тем, по сравнению как подтаял стабфонд в России, говорят к осени пропадут все 500... И нихто не спросит. 

Итак, возвращаясь к недавной страноведческой дискуссии о примечательных аспектах немцев, многие обратили внимание на их склонность к громоподобному сморканию. Другие же брезгливо отмели сие наблюдение, считая его недостойным внимания.

Тем не менее, давеча я натолкнулся на публикацию в солидной южнонемецкой газете, которая осветила результаты исследований немецких сморкательных привычек. Для справедливости следует отметить, что данное исследование было проведено по заданию фирмы «Темпо» (германского лидера в производстве бумажных сморкательных платочькоф).

Итак, согласно исследованию все сморкающиеся население Германии делится на несколько групп. Сюда относятся, например, «бурильщики» - те, кто обматывает платочком палец, чтоб таким образом углубится в недрах воздухопроводящего органа.

«Трубачи» - да, да! Именно эти потомки выходцев из Иерихона время от времени взрывают мирный покой общественных мест соответственными звуками.

Есть также те, кто предпочитает всего-лишь промакивать платочком самотеком идущие из носа сопли или стеснительно «пшыкает» носом и тэдэ и тэпэ.

От себя добавлю, что способ борьбы с насморком, конечно же, зависит от стадии заболевания и соотвественно степени вязкости содержимого носа.

Интересно, что среди немцев неизвестен такой прекрасный и эффективный способ получения свободы дыхания, как «харчок». Харчок (для тех кто забыл) состоит из двух этапов:

1. Втягивание воздуха через носовые пазухи и создание сопровождаемых характерным звуком вибрационных колебаний в верхних и средних отделах дыхательных путей.

2. С помощью создания искусственного вакуума (непосредственный утробный харчок) слизь собирается воедино в этакий монолитный клубень, который вместе с напористым потоком воздуха и опять-таки характерным чирканьем (чпоканьем) покидает рот через округлённые, чуть вытянутые губы.

Для настоящего эстета очень важны красивая траектория и меткость попадания харчка в произвольно и нередко очень амбициозно выбранную цель. При этом важны артистичность и виртуозность исполнения сего акта — эффект среди случайных свидетелей гарантирован. Особенно в Европе.

КП опубликовала выгодную картинку дядюшки Пу примьер-министра ВВП на отдыхе. В отличие от развязанных падонков-губернаторов, охотящихся на заповедную дичь с помощью вертолетов и пулеметов, наш всенародно любимый премьер подкупает своей скромностью. Наверняка, выкроил свободный денек, чтоб надергать и накоптить горной форельки, на случай, ежель на завтрак снова нагрянет Обама.

Ясен пень, что снимок сделал не паппараци, а продуманный фотограф, ибо в нем закодировано много тайных символов. Итак приступим:

Ну, разумеется, чисто оптически выгоден ракурс снизу, ибо ВВП хоть и чертовски силен и мускулист, но обладает весьма скромным ростом. Главное — стоит на скале, подобно благородной хищной птице, наподобии той, что на гербе державы. Итак, чуть расслабленная державная поза.

В руках у него срамной уд удочка, которая гораздо длиннее, нежели речушка и концом свои достигает практически иного берега. Приняв во внимание трубочно-телескопическую конструкцию удила, то можно предположить что оное обозначает широко известные планы о протяжке газопроводов на другие, европейские берега морей.

Наконец, удило упирается в само причинное место, что, как известно, символизирует потенцию и мужское начало. И в совокупности своей набор символов передает уже всем известную докризисную концепцию: поимеем Европу нашими ресурсами. В общем, ничего нового в стратегическом планировании.

Давеча спросил у русскоязычного коммьюнити Германии, что в немцах раздражает. http://community.livejournal.com/ru_de/1079149.html Порадовала высокая активность и широчайший спектр ответов. Начнем с того, что некоторых немцы вообще не раздражают! Даже наоборот (наверное, возбуждают). Прямо таки не немцы из пива и плоти, а этакий эльфийский народец, питающийся сугубо нектаром цветов и лунным светом.

Некоторые считают, что потомки германских варваров — свинообразные жрущие и ссущие (от слова ссать) монстры, выделяющиеся на фоне других своими аккустико-физиологическими особенностями. Ну насчет публичного выпускания воздуха из нижних пищеварительных отделов ничего сказать не могу (подозреваю, что в некоторых мужских компаниях это не порок), а вот громкое продувание носовых отверстий, а также пазух и их ответвлений, увы, знакомая и полюбившаяся практически всем немцам черта поведения. Немцы отчаянно любят болеть насморком и следят за тем, чтобы это не осталось неуслышанным. При этом достигают великолепных результатов. Не раз самолично был свидетелем того, как какая-нибудь хрупкая сорокакилограммовая девица выдавала такой трубный звук, который бы стадо африканских слонов ошибочно приняло б за собсвенный сигнал тревоги.

В общем можете почитать сами.

Бесконечно радует тот факт, что нашлось лишь ограниченное количество зануд с надоевшей, как кислая отрыжка, мыслью о необходимости политкорректности и дифферецированности суждений. Мы ж не народ осуждаем, а свое восприятие. К тому ж немцы — не евреи! Про них можно шутить (в Германии). Пока ещё:)

Кстати, некоторые мысли напомнили мои заметки нескольколетней давности.

Дядечка по фамилии Видекинг — теперь бывший, как принято грить, гендиректор компании Порше. Его уходять с поста и в качестве подсластительной пилюли ему хочется скромную сумму в 50 милльонов евро. Прогрессивные политико-общественные силы бундесреспублики спрашивают: «Не жирно ли? Пятьдесят лямов?»

Ответим — нет. Во-первых, такие дядьки, находясь на на подобных постах, оплывают мощной и весьма разветвленной инфраструктурой из спиногрызов, семейных и внесемейных. Так что при такой скромной сумме у него все шансы кончить овсянкой в государственном учреждении для престарелых.

Во-вторых - у него огромная заслуга перед маркой Порше. При нем она приобрела в Европе имидж, согласно которому преуспевающий мущщина с первыми признаки простатита и половой слабости просто обязан приобрести Порше! У поршевладелиц, наверняка, недойоп.

Так что, йух с ним! Отдайте ему 50 лямов! Мущщины, приглядывайтесь к другим маркам. Например, ферраривод, по отзывам женщин, ебуч как чорт!