antisapiens

Эссе о пиве в трех бутылках

Оригинал взят у neandertaloff в Эссе о пиве в трех бутылках
Итак, давно собирался я поделиться мыслями опиве. Сейчас на фоне истерии по октоберфесту, бродящих по интернету фотографий пенных кружек и сисястых девок, многие задаются вопросом: Какое пиво следует пить? Прожив, в Мюнхене семь или восемь лет, точно уже не помню, я выпил пива столько, сколько порою не выпьет среднестатистический взрослый мущина за три-четыре жизни, или три-четыре взрослых мужчины за одну среднестатистическую жизнь. Отнюдь не вижу в том повода для гордости или сострадания, просто — указываю на крепость эмпирического фундамента для моих размышлений. Для того, чтобы мои мысли приняли определенную текучесть, достал из холодильника три бутылки. Поэтому эссе будет состоять из трех частей ээээ бутылок. Первая, кстати, уже пошла...


Collapse )

antisapiens

Спамы как международный литературный жанр

Раньше ко мне время от времени приходили спамы от каких-то африканских эсквайров. Написанные на чопорном и старомодном английском языке, они предлагали сделку по отмыванию денег от наследства или что-то подобное, для чего нужен был мой личный счет и добрая воля.

Давеча моему приятелю, волей судьбы носящему немецкоязычную фамилию, пришел спам следующего содержания. Привожу его в переводе на русский, стараясь не расплескать стилистику.

Дорогой господин Шнайдер,

Обращаюсь к Вам, как к честному и высшей степени достойному человеку по рекомендации одного из наших общих знакомых, желающим сохранить свое инкогнито. Меня зовут Иван Богомолов, я – известный российский общественный деятель и бизнесмен. Не скрою, что несколько изменил  свое имя по соображениям личной безопастности. При личной встрече я непременно отвечу на все интересующие Вас вопросы, дабы не оставить места даже мельчайшей крупице сомнения. В результате своей деятельности, которая, уверяю Вас носила сугубо лигитимный и нравственный характер, мне удалось накопить небольшой капитал и одновременно с этим впасть в немилость представителей путинского режима и их союзников зарубежом.

Поэтому я вынужден обратиться к Вам с весьма выгодным предложением. У меня есть возможность единовременного анонимного перевода на частный счет вашей страны суммы в размере 5 млн. Евро. Используя Ваше честное имя, Вы лигимитизируете капитал перед фискальными органами Вашей страны, как дарственную, наследство или иной другой случай, наиболее подходящий и достоверный в отношении Вашей личной финансовой ситуации. В качестве компенсации за Ваши усилия Вы оставляете себе половину оставшейся после уплаты сумму. Другую половину Вы передадите мне методом, о котором я сообщу Вам отдельно.

С моей стороны будет вполне достаточно Вашего согласия и указания банковских реквизитов, чтобы немедленно распорядиться о трансфере суммы. Ваше Слово, господин Шнайдер, я оцениваю гораздо выше, нежели указанная сумма и готов, не задуваясь пойти на риски ради того, чтобы в ближайшее время крепко пожать Вашу руку и разделить плоды от взаимовыгодного предприятия.

За сим остаюсь в ожидании Вашего ответа.

Искренне Ваш!

Иван Богомолов

antisapiens

Кубок Романа в Лондоне!



 Этот город, Рома, он, как Рим две тысячи лет назад. Здесь никого не поразишь, ни тристаметровой яхтой, ни личным самолётом, забитым длинноногими блядьми, ни виллами, ни тачками, ни диким, не поддающимся разумному счёту и оправданию количеству бесконтрольного баблища.... Ты для них всегда останешься одним и тем же, они будут тебе улыбаться, будут даже зазывать в места, где тусуются сливки местного общества, просить пару миллионов на те или иные благотворительные или меркантильные цели, разводить, имитировать желание дружбы и симпатии.... На самом деле - ты для них мешок с дукатами, так же, как и какой-нибудь король Джвамба Второй из Бурундии, сбежавший от своего голодающего народа с парой мешков брильянтов, золота и любимым дилдо из слоновой кости. Таких здесь много.

- Ну это уж ты обидно завернул. Я же всё-таки не негр, а из вполне уважаемых кругов. К тому же какое нахуй дилдо? - Роман нервно поскреб полированными ногтями по щетине подбородка. Когда-то, много лет назад один стилист дал дельный совет: "прорастить на лице породистую с проседью щетину, вроде б так как-то по-либеральней, по-европеестей, кэжуал, так сказать..."

- А это ещё хуже. Знаешь, как тебя будут за глаза называть? - Кривой палец собеседника поманил подставить ухо поближе, и когда его ракушка приблизилась на короткое беззащитное расстояние, то он громким театральным шёпотом слил в него, как в писсуар, скверное шипящее ругательство, которым в некоторых славянских языках принято костить представителей его народности. Роман непроизвольно вздрогнул. - Вот именно, им самым! - собеседник торжествующе, как зачитывающий приговор судья отчеканил: Им самым, обманувшим бедное население несчастной страны, ловким вором, прохвостом и обманщиком, приехавшим сюда, раздувающим от важности щеки, как древесная лягушка, абсолютным нулём. Твоё бабло развеется со временем также легко, как ты его надыбал. Твоё имя уйдет в небытие ещё раньше. Даже Джек-потрошитель оставил о себе несравненно лучшую славу, какой-нибудь актёришка из популярного сериала по сравнению с тобой - король симпатий, фартовый футболист местной команды - герой.

- К чему ты клонишь?

- Ты платишь мне деньги за откровенный совет? Бесплатных советов имеет каждый, - собеседник перешел на одесский синтаксис.

Роман, молча и не глядя подписал чек.

- Футбол, Рома, как гладиаторские бои, две тысячи лет назад. Сделай этот город счастливым! Его любит как вонючий портовый плебс, так и изнеженный сенатор с отточенным диалектикой умом. Хороший гладиатор сделает это, правильные красивые парни помогут ему и впишут в историю славную страницу, а наверху, на их спинах останется тот, кто собрал и вскормил их. Купи Победу, Рома. Купи Победу городу, где ты хочешь быть уважаемым гражданином, Рома. Купи славную футбольную победу, и ты заработаешь честный венок из лавра. Это лучшее из того, на что можно потратить деньги. На спинах гладиаторов ты въедешь в триумфальные врата и перестанешь быть для города тем, кем я тебя называл ранее. Мне повторить?

- Не надо!

Роман быстро удалился в кондиционированное нутро лимузина. В мозгу крутилось обидное "Джвамба Второй из Бурундии". Он достал из холодильника охлажденный морковный сок и, щелкнув пультом телевизора, перешел на спортивный канал. По футбольному полю красиво, подобно элитному арабскому жеребцу, гарцевал темнокожий футболист с осанкой и фигурой античного бога. Замедленная съёмка показала, как парень с невероятной скоростью и каким-то звериным чутьем оставил команду соперников без всякой надежды. "Дидье Дрогба! - прочеканил голос комментатора, словно объясняя какое-то знакомое, но весьма значимое и важное явление.

Вот! - Пронеслось в голове Романа: Не Джвамба, а Дрогба!!!

А ещё он подумал о том, что мудрого и удачливого человека выделяет то, что он умеет прислушиваться к советам других. В особенности, если эти советы не бесплатны. А что в нашем мире даётся даром?



P.S.: Все совпадения случайны, Ром! Литературная реконструкция.

antisapiens

Pussy Riots



Этих блудниц вавилонских, объединившихся в ведьмин шабаш с гнусным сатанинским именем "пусси райотс", следует раздеть догола и пропустить через толпу разгневанных православных старушек-богомолиц. Что от них после этого останется спалить на лобном месте, а пепел зарядить в царь-пушку и в сторону Запада выпалить! Чад их, отроков, родителей, сёстер и братьев, дядьёв и теть, ихних детей в свою очередь, вплоть до седьмого колена одеть в рубище отвезти в сибирский лес и в железо закованных на муравейники посадить! Приурочить сиё к светлому празднику Воскресения Христова! То-то же благостность на нас сойдёт, зазвонят сладким звоном колокола, яичко крашеное вдвойне, а то втройне вкуснее покажется!

antisapiens

Союз Меча и Орала в Мюнхене

Оговорюсь сразу, что Путин как политик мне крайне несимпатичен, впрочем, как и большинству из всех людей в моём окружении. Будь я в России, наверняка бы даже пару раз сходил с белой ленточкой, чтобы выразить свою гражданскую позицию. В политику никогда бы не полез, ибо обладаю двумя неудобными качествами: прямотой и честностью ;) Ну да, кроме того еще космополитичен и самодостаточен. Ленив, чего уж скрывать.

Но вот сегодня наткнулся я на блог на страничке Эхо Москвы с фотками протеста из Мюнхена. Практически родной уж город. Почти десять лет как тут живу.

http://www.echo.msk.ru/blog/adeleapril/867361-echo/

К блогу прилагается какой-то пафосный сумбур в виде текста про Политковскую (Мир праху её. Она то причём?! Мантра?), Гестапо и борцов с нацизмом (это, наверное, чтоб собственный героизм подчеркнуть?). Я спрашиваю себя: Нахрена??? Мне вот лично как русскому человеку весьма неприятно, когда исподнее выносится на обозрения каких-то прохожих бюргеров, большинству которых глубоко наплевать на Россию, в чьих представлениях о моей Родине вприсядку скачет пьяный Распутин, и русский зольдат насилует белокурую немку на дымящихся развалинах Берлина. Теперь еще "кговавая путинская гебня" в ассоциативный ряд усиленно добавляется. Чтобы бюргеру было понятно, все плакаты услужливо переводятся на его родной язык.


Ностальгия по легендарным диссидентским временам? Зачем сейчас эта лизоблюдская привычка выносить грязное бельё под праведные очи западной общественности? Стилистически это уже отжило. Немцам, американцам или японцам никогда и в головы не придет выходить с протестами против домашних неурядиц к стенам кремля. По крайней мере это будет смешно. Почему ж мы такие эксгибиционисты? Ну если так уж хочется самовыражения по поводу родных (ex-родных) несправедливостей, ну иди ты хотя б к родному консульству, как к представителю опостылевшей власти, и пиши по-русски, что от власти хочешь. Ежель журналисты с местных западных газет придут, то все-равно смогут лозунги с помощью гугль-транслейтора перевести. Если это им интересно. Давайте честно: возможности самореализации и эффективной политической борьбы в России нужно искать именно в России, и именно тем, кто этого действительно хочет. Надо действительно хотеть, ехать на место и пытаться менять ситуацию. Все остальные околополитические тусовки в Мюнхене, Милане или Баден-Бадене кажутся мне этакими ильфо- петровскими "Союзами Меча и Орала", бубнящими мантры про жуткий режим, невинные жертвы и святаго Ходорковского. Заграница нам поможет!
antisapiens

Мюнхен. Как убивали Степана Бандеру. Историческая реконструкция.

Доехал трамваем 20 до улицы Sandstr. (по нашему: улица Песочная).

В пятидесяти шагах от нас - улица с жутким названием Крайттмайерштрассе. Крррайттмаейррр, как осипшее карканье октябрьского воронья. Так вот, одним пасмурным днем 15-го октября 1959 года шаркающей кавалерийской походкой на улицу вышел Херр Попель. "Крайтмайеррррр!" - крикнул ему в ухо сидящий на дорожном указателе ворон. "Хеть!" - огрызнулся Степан Бандера и махнул в сторону наглой птицы пучком зеленого лука, приобретенном незадолго до этого на крестьянском рынке. Тут же Степан воровато оглянулся и перешел на немецкий: "Weg da!". Именно так. В Мюнхене он жил под именем Попель. 
Collapse )

antisapiens

Митинг в поддержку фальсификации российских выборов

Вчерась все центральные немецкие телеканалы браво, следуя заветам старика геббельса отрапортовали что де в Москау ажно сто тыщ (100 000) на улицу вышло, вся Руссланд на дыбы встала... Хочется таки, очень хочется красивой рождественской сказки про зимнюю революцию в России....Как голубоокие красавицы и приятные гееобразные молодые люди в модных очках гонят айпадами надоевшую власть паразитов, клептократов и узурпаторов...

Я уже немолодой человек и помню, по крайней мере еще был свидетелем того, как в конце восьмидесятых и начале девяностых в лексиконе бюргеров появились эти чудесные слова Perestroika, Glastnost, Gorbi, а в воздухе между пространством СНГ и циливилизованым миром летали воздушные поцелуи, прикрепленные к цветастым воздушным шарам, весь мир застыл в ожидании сладостного долгожданного соития... Но этого таки не дошло. Прошло пару лет и Европа оттолкнула Россию, как отталкивают бедного, никому не нужного родственника с тубекркулезом, со вшами и запахом изо рта. А мы, студенты девяностых, давились спиртом «Рояль» и мерзли в унизительных очередях в посольства, чтобы ответить на унизительные вопросы, показать накопленные грошы, вот, мол, хотим и мы до города Берлина съездить, остатки стены посмотреть, который наш Горби для вас разрушил... По телеку сытно причмокивал Гайдар, бухой Ельцин вырывал палочку у дирижера немецкого военного оркестра, генерал Грачёв говорил о двух десантных полках. Русские окончательно ушли из Европы и внутренний руский шпектакль европейцам уже был неинтересен, и даже несколько противен. Фу!

В итоге теперешний наш реальный электорат, если он реально ломанется на честные выборы будет мало отличаться от немецкого электората 1932 года, людей в сущности неплохих и культурных, однако бедных, униженных и озлобленных, доедающий последний хуй без соли, в то время когда из столичных кабаре звучан канканы и звон богемского хрусталя с шампанским. Можно даже упражняться в лозунгах, которые процентов на 85% объединят всеобщий электорат: «долой жидоолигархию», «вернуть недра народу и посадить на кол абрамовича», «посадить в одну бочку путина и кабаеву и бросить в море» (по пушкински), «всем кавказцам, посещающим русские города, ставить клеймо барана на лоб», «сделать аншлюс с украиной и белоруссией“....

Поэтому я сйчас пойду и проведу одиночный пикет в поддержку разумной фальсификации на выборах. Скорее всего в ресторане «Ля Чаколада». Хоть и надоели ВВП и ПжиВ до кислой отрыжки, но нету еще, реально и действительно нет никого....
antisapiens

Мудачество как истинно русская черта

Нет, ну конечно,и средь мужчин других культурных формаций, нежели русская, встречаются
типы, которые, скажем не совсем адекватны в своем поведении и оставляют на других
не самое выгодное впечатление. Это и итальянский кретино и немецкий фахидиот
вкупе с польским дупеком и турецким пизликом, конголезский до-донга,
наконец.... Тем не менее, понятие "мудачество" переносится на все
эти другие, иностранные его проявления с большой натяжкой и скрипом, как
например, понятие масленица на венецианский карнавал. Хотя в сущности оба праздника
отмечаются приблизительно в одно время и имеют общие языческие корни, связанные
с прощанием с долгой зимой. Однако ж, опять таки повторюсь: также, как не стоит
сравнивать венецианскую зиму с русской, также и прощания с ними разные, также и
мудак и cretino - герои разных жанров. Предыдущее предложение, кстати,
получилось вполне мудацкое...

Итак, мудак русский. Он пёстр и многолик в своих проявлениях. Вместе с тем одним из самых
распространенных ролевых прибежищей таких личностей бывают образы мужского
поведения, играющие роль эдакого бывалого, всезнающего типа. Идешь вот, например,
с таким мудаком в устричный французский ресторан и тут же он без малейшего
промедления заявляет, что мол устрицы здесь неплохи, но на самом деле самых
стоящих и великолепных устриц стоит потреблять в селении Лангедок, что на
лигурийском побережье Испании. И дело тут не в том, что он сразу три географизма
разных стран в одно слепил, но смотрится это даже как-то гармонично в истинно
русском калейдоскопе мудаческих сентенций и логических инверсий. Тупо
, противоречиво и гармонично в чистоте своего мудаческого жанра, также как его
довольно дорогие туфли ручной итальянской работы, натянутые на толстые и белые
теннисные носки и какие-нибудь дольчегабановские джынсы с невероятным
количеством странных швов и карманов, которые тамошние дизайнеры придумывают
эксклюзивно для русских мудаков, как будто-то поняли глубины их мудаческой
природы гораздо более отчётливо, нежели я сам. Но это только начало, за пол-часа
непринужденной монологичной беседы узнаешь море интересной информации о
выдающейся личности собеседника. Такие тривиальные черты, как глубокие знания
вин и их происхождения - это, конечно ж, входит в базовую комплектацию мудака.
Никуда не денешь и сакральные знания из восточных философий, беглый японский
язык, чуть подзабытый фарси, личное знакомство с Феллини и тёплую дружбу с
семьей Кеннеди. Выйдешь с ним на улицу, мимо проедет какая-нибудь машина, ну
например, Феррари, а он брезгливо поморщится, и скажет, что все Феррари
выпуска после 2003 года - абсолютное дерьмо и отстой, ибо их новый конструктор
навязал патентованную систему топливного впрыска, не отвечающую темпераменту
двенадцатицилиндрового движка. Ну это уже лишнее. В принципе всё основное о
своём собеседнике ты знал уже за сутки до встречи с ним. Что все сознательные
34 года своей жизни жил этот паря в родном Стекложуйске усть-перепездюйского
района саратовской губернии, приподнялся за счет торговли подсолнечным маслом,
отрубями и жмыхом, да сделал пару бюджетных вылазок в Прагу, Таиланд и,
конечно же, Париж. Таково русское мудачество. Такого, пожалуй, нигде не
встретишь...

antisapiens

Чёрный Эпп Стива Джобса




Все теперь знают, какого изобретательного, восхитительного строения ума и уникальной глубины мировосприятия был человек по имени Стив Джобс! Покойся с миром, Стив-Великий-Мастер!
А еще Стив был жутко удачлив, и умел удачу эту приучить, хотя ж судьба с ним в итоге и сыграла кривой оглоблей, но и ее он в какой-то степени по-своему перехитрил... Тем не менее, немногие знают того, что еще при жизни Стив создал одну уникальную программу для айфона — чёрный эпп называется. Отражается на поверхности телефона как такое черное-черное яблоко. Кто его тронет, тотчас яблочко в движение приводит, крутится, оно такое, крутится, да и вдруг тебе точную дату смерти твоей выдает! Вплоть до минуты! Тут уж многим грустно становится - ясно дело — мысль о смерти мы вечно гоним от себя, будто б и нет её вовсе, а ежель и есть, то так далеко и за горами, что почти что неправда! А тут вот оно как получается... Хоть в рабочий календарь вноси. Но если б только на этом все оканчивалось, то был бы тот эпп всего лишь навсего скверен и, кроме разочарования и депрессии ничего бы не приносил. Однако ж, срок оставшейся жизни твоей просчитав, он на этом не останавливается и в качестве компенсации за только что начавшееся разочарование делает тебе уникальное предложение:

«Определи себе самую важную цель на оставшуюся жизнь!»

Тут уже за Пользователем шаг, и тот, поморщив лбом, начинает Самое Заветное, дрожащими перстами в айфоновские буковки тыкая, выводить. С этого момента эпп ведет его по оставшемуся жизненному пути стреловидно прямо и прямолинейно стремительно. Каждый день, а то и час на экран сообщения приходят:

Позвони и поговори о том-то с тем-то!
Если надо, займи деньги у того-то!
Переспи с тем-то или с той-то (на благо дело, гнушаться нельзя!)
Закажи его! (не будем комментировать)
Той в ноги пади, да попроси прощения!
и т.д. и т.п.

Следуя сказанному, сам того не понимаешь, как через ступени перешагивать начинаешь, целыми лестничными пролетами наверх летишь и, через казавшиеся непреодолимыми пропасти, тебя словно черти тебя проносят! Есть же все-же есть в хитросплетении человеческих судеб, средь вселенского хаоса мироздания и броуновского мельтешения атом и ихних ядер и полей, такие ходы, что как мышиные норы из мрака к заветной цели напрямую ведут. А будь то солнечный свет или — тьма наоборот, то каждый для себя решает.
Ясно дело, такого в эпп-сторе за 99 центов не скачаешь! Эту программку Стив по началу лишь избранным дарил, да тем, кого, как-то фортуна в его глазах выделила. Пара уволенных менеджеров из Эппла эту программку стырила, да на черном рынке за большой куш предлагала, с рестрикциями на цели однако, без лицензии. Первый Обаму такую получил, Абрамович бета-версию купить хотел, Медведу демо-копию подарили, та тот её Володимиру отдал, и мне тоже предлагали, да гугль-андроид у меня... Может, оно-то и к лучшему...